Что делать с вредным ребенком. Что делать родителям если ребенок вредничает. Как не пропустить проявления вредности ребенка
Что делать если муж бьет?
Интересный вопрос не так ли?
Многие женщины (особенно в России) ищут на него ответ.
Дальше начинаются умные рассуждения в сети и на телевидении в популярнх передачах, (посмотрела на свою голову парочку таких).
Все дружно обсуждают: уходить ли, прощать ли, ставить ли ультиматумы и т.д.
Я задам вам ещё один вопрос.
Что делать если в помещении, где ты находишься, пожар?
Почему нет умных рассуждений на эту тему?
Бежать ли, оставаться ли, надеется ли, что все образуется, верить ли в лучшее и т.д.
Ответ очевиден не правда ли? Нужно бежать подальше и вызывать пожарных!
Ответ на первый вопрос так же очевиден! Нужно бежать подальше и вызывать полицию!
А вы знаете почему русские мужчины бьют женщин, и это явление является столь распространённым именно в Росси?
Потому что на первом канале, прямо в студии в популярной передаче (и не в одной), пытаются помирить женщину со шрамами, побоями и синяками на лице, с мужем, который “конечно же” все осознал, который “конечно же” просит прощения, который КОНЕЧНО ЖЕ будет бить ее и дальше, как только она его простит.
Меня в это время волнует всего лишь один вопрос: что он делает в студии? Почему он не за решеткой?
А женщина, являющаяся жертвой насилия ещё и слышит в свой адрес что-то в духе: сама виновата, не надо было его провоцировать. Алло! Люди, вы нормальные???
Когда я это вижу и слышу мне хочется плакать, кричать, выйти на улицу и устроить митинг!
Милые дорогие женщины, в какой момент вы стали себя так жестоко ненавидеть? Одни женщины позволяют себя избивать и унижать, другие оправдывают тиранов и винят несчастных жертв.
Знаете, уважение к себе должно быть основой воспитания.
К сожалению, основой воспитания, на сегодняшний день, является уважение к тем, кто тебя сильнее.
От того женщины терпят мужей тиранов. Их так воспитали.
Знаете, а ведь говоря про эволюцию мы далеко не ушли.
Что происходит в животном мире? Кто сильнее тот и прав. Кто сильнее тот и выживает.
Вот и мы в 21 веке думаем все ещё так же.
Женщина подсознательно хочет быть рядом с сильным мужчиной, вот только мы давно уже живем не в пещерах, и сила мужская измеряется не в диаметре твоего фингала, а в чем-то другом. В чем? Решать только вам.
Если вы дочитали до сих пор и мои слова вас хоть немного тронули, умоляю поделитесь этим постом с теми, кто вам не безразличен. Этот пост может спасти чью-то жизнь. Как минимум, помочь переосознать и переосмыслить многое.
Я верю, что не все ещё потерянно. Ещё не поздно выбежать из горящего дома, вызвать пожарных, ещё не поздно оказать помощь тем, кто выжил. И прошу вас, не нужно тыкать в них пальцем и кричать, что они сами виноваты. Умоляю вас, не надо уговаривать ни одну женщину на свете заходить назад в горящий дом! Не нужно быть соучастниками преступления, вы же понимаете, что скорее всего, она оттуда целой и невредимой уже никогда не выйдет.
П.С - если у вас есть дети (мальчики), то расскажите им, что силу нужно мерить не размахом кулака, а шириной сердца и добротой души.
Воспитание - это очень непростой процесс, сколько бы лет ни было вашему ребенку. Это серьезное давление само по себе, кроме того, каждый ваш поступок постоянно оценивают окружающие: незнакомцы, друзья, родственники. Если вы принимаете активное участие в жизни ребенка, вы узнаете, что вы слишком навязчивы и портите жизнь малыша. Если позволяете ребенку быть самостоятельнее, вас наверняка упрекнут в том, что вы не стараетесь. Не важно, что вы делаете, всегда найдется тот, кто укажет вам на ваши ошибки. Впрочем, если ваш ребенок непослушный и капризный, ваша вина в этом действительно есть: как минимум ваша ответственность в том, чтобы исправить ситуацию. Дети повторяют то, что видят по телевизору или в школе, тем не менее именно родители должны реагировать на их неправильное поведение. Это может показаться вам несправедливым, но так устроена жизнь. Если вы не будете реагировать, никто другой этого не сделает. Первым шагом к правильному воспитанию капризного ребенка будет установление причины ненормального поведения. Итак, что же вы делаете неправильно?
Вы думаете, что ребенок просто проявляет себя
Если ваш ребенок кусается, ноет или дерется, а вы говорите себе, что это нормальное поведение для малыша и со временем это пройдет, у вас проблема. Даже в юном возрасте вы можете контролировать поведение ребенка. Спрашивайте, что его разозлило, почему он начал кусаться? Разбирайтесь с эмоциями. Если вы не заставляете ребенка думать о последствиях его поведения, вы делаете его избалованным. Это только усугубляет сложившуюся у вас проблему.
Вы не позволяете малышу расти
Многие родители при содействии детей просто не позволяют последним взрослеть. Они не позволяют детям нести за что-либо ответственность, отвечать за себя и принимать собственные решения. Это негативно влияет на взросление ребенка. Если вы боитесь, что ваш ребенок не в состоянии будет пережить ваши запреты, вы виноваты в его поведении сами. В результате даже в относительно взрослом возрасте малыш продолжает вести себя так, как в первые годы. И все потому, что вы не даете ему возможности меняться и не требуете от него никакой ответственности.
Вы перекладываете вину на кого-то другого
Конечно, несправедливо, что дети смотрят передачи, которые должны быть развивающими и полезными, но получают оттуда неудачную информацию - начинают вести себя грубо и неуважительно. Дети ведут себя так, как показано по телевизору, а вам приходится с этим иметь дело! Да, это нечестно, но в этом и состоит ваша ответственность: вы можете ограничивать просмотр телевизора или обсуждать с детьми суть увиденного. Только потому что не вы подаете ребенку плохой пример, не означает, что вам не надо объяснять, что с ним не так. Не думайте, что ответственность может лежать на ком-то другом.
Вы не понимаете, что значит быть родителем
Чтобы быть хорошим родителем, некоторые мамы и папы пытаются выполнять все требования ребенка. На самом деле вы не должны быть прислугой - вы руководитель. Смотрите на ребенка объективно и думайте трезво. Вы не должны ставить перед собой цель показать ребенку, что он самый лучший в мире, ваша цель - воспитать зрелого, ответственного человека, хорошего члена общества. Это не значит, что вы должны меньше любить своего ребенка, просто не стоит его идеализировать.
Вы показываете ребенку, что он особенный
Быть родителем непросто, никто не хочет отказывать ребенку, да и дети не любят, когда им отказывают. В результате ребенок привыкает к тому, что с ним всегда соглашаются. Он считает себя особенным, и ему всегда всего мало. Ребенок хочет того и другого, он начинает ныть, если не получает того, чего ему хочется. Проблема быстро развивается и перерастает в нечто куда более напряженное. Учите его с раннего детства, что ваш малыш - не центр вселенной и что не все его желания могут быть исполнены в ту же минуту.
Вы все прощаете, потому что ребенок маленький
Только потому что ребенок маленький, еще не значит, что вам не нужно стараться дисциплинировать его. Даже если неправильное поведение в его возрасте допустимо, оно еще не становится нормой. Это ваша задача - говорить, какое поведение неправильное. К примеру, укусы или драки, вполне ожидаемые от маленького ребенка, в семь или восемь уже просто недопустимы. Не нужно дожидаться крайностей, следует объяснять проблему сразу, даже если ребенку три. Тогда в более сознательном возрасте вам не нужно будет разбираться с хронической проблемой.
Вы позволяете грубо с собой обращаться
Если ваш ребенок может назвать вас грубо, ведет себя неуважительно по отношению к вам перед другими взрослыми или перед своими друзьями, требует чего-нибудь, не говоря «спасибо» и «пожалуйста», а вы никак не реагируете, вся ответственность за такое поведение ложится на вас. Если вы позволяете ребенку общаться с вами так, как не позволили бы с собой общаться партнеру или коллеге на работе, вы балуете его. Общение не должно быть формальным, но оно должно строиться на уважении, обязательно донесите это до ребенка.
Вы не слишком внимательны
Вы всегда должны помнить о том, какого поведения ждете от своего ребенка. Думайте об этом при каждом своем поступке - если хотите вырастить вежливого ребенка, учите его говорить «пожалуйста» с самого раннего детства. Следите за тем, как строите предложения сами, ваш личный пример будет лучшим способом показать малышу, как нужно себя вести.
Вы необъективны
Понятно, многие относятся к собственным детям пристрастно, тем не менее этим вы портите им жизнь. Вы позволяете ребенку капризничать и находите себе оправдания. Если вы будете объективны, вам будет проще добиться перемен к лучшему. Просто учитесь смотреть на проблему со стороны и оценивать ее здраво. Так вашему ребенку будет только лучше!
Вы не боретесь с истериками на публике
Если вы не учите детей вести себя прилично и позволяете им устраивать сцены, вы показываете им, что можно себя совершенно не контролировать. Чувства вашего ребенка и его недовольство не должны мешать окружающим, поэтому старайтесь твердо пресекать подобное поведение каждый раз.
Вы боитесь быть жестче
Вы слишком много думаете и переживаете, что ребенок будет обижен. Отказы не портят самооценку, вы не разрушите ими связь, которая вас объединяет. При этом отказы научат ребенка вести себя уважительно по отношению к вам. Разве это не ваша цель?
Вы защищаете ребенка от всего
Если вы стараетесь оградить ребенка от последствий его собственных действий, вы не даете ему возможности понять, что происходит в результате того или иного поступка, и научиться тому, что при отказе от выполнения обязанностей бывают проблемы. Если ваш ребенок не знает, что бывает с непослушными детьми, он не может стать ответственным и понять, что такое необходимость. Дети должны понимать, когда вы разочарованы, что причина - в них. Учитесь доносить до ребенка, чего именно от него ждете.
Вы боитесь быть главным
Не бойтесь проявлять свой авторитет. Капризное поведение проявляется у детей тех родителей, которые не умеют проявить себя и быть главным. Вы не обязаны всегда идти на компромисс и все объяснять ребенку, он не должен всегда соглашаться с вами. Вы должны проявлять свой авторитет и показывать: иногда приходится делать то, чего и не хочется делать. Это в интересах вашего же малыша. Поймите, вы должны быть родителем, а не другом или обслугой, ведите себя соответственно.
Почему же дети вредничают? Как вести себя нам, родителям, с непослушным ребенком? Читайте!
1. Первая причина – желание изучать мир, любознательность малыша.
Чаще всего проявляется до 2-х лет. Малыш пребывает на этапе активного познания мира и накопления опыта. Ему все интересно и все надо потрогать. При этом “внутреннего барьера”, защищающего от опасности у него еще нет. В силу отсутствия жизненного опыта.
Наберитесь терпения, помните, что это не вредность, как черта характера, а просто познавательный интерес, который проявляется таким образом. Создайте безопасное пространство для ребенка, чтобы было меньше “нельзя”, а больше “можно”, объясняйте ему, что такое опасность, как быть осторожным и внимательным. Придет время, и он все поймет и услышит вас.
2. Вторая причина – проверка родителей на прочность.
“Интересно, а что будет, если…” – этим вопросом руководствуется малыш во время очередного “приступа вредности”. Для детей до 3-х лет – это признак нормального адекватного поведения. Таким образом они изучают границы дозволенного.
Опять же наберитесь терпения, реагируйте спокойно. Установите четкие рамки, но не слишком узкие, и следуйте установленным правилам, не отклоняясь от них. Помните, что требований и запретов должно быть минимум. Еще поможет чувство юмора и творческий подход. Перевести на шутку и в игру очередную прихоть малыша может очень быстро сгладить конфликт.
3. Третья причина – привлечение внимания.
Ребенку постоянно нужны любовь, забота, мамино одобрение, признание и эмоциональная близость с родителями. Все, что он делает – он делает для вас! Если эмоциональный контакт нарушен, если вы мыслями большую часть времени находитесь вне дома и не с малышом, придет время, когда он капризами и шалостями потребует обратить на себя внимание. Не важно, что это внимание будет в форме маминого недовольства. Для ребенка главное – результат.
Постарайтесь более качественно проводить время с малышом. Во время совместных игр будьте всеми мыслями с ребенком. Ну и обнимайтесь чаще.
4. Причина четвертая – отсутствие мотивации выполнять ваши требования.
Это не значит, что надо подкупать малыша. Просто спросите сами себя: “Зачем это необходимо? И почему так важно это сделать?” Если у вас найдутся веские, логические аргументы, понятные ребенку – приведите их ему. Тогда он будет легче воспринимать ваши требования.
5. Причина пятая – завышенные требования или их слишком много.
Проанализируйте сложившуюся ситуацию. Возможно, вы ждете от малыша таких действий, которые ему пока не под силу? Тогда сделайте поправку на возраст и особенности своего ребенка. Будьте более внимательны к его потребностям и возможностям. А может, вы слишком много запрещаете? Помните, что запретов должно быть как можно меньше. Тогда слово “нельзя” будет более значимым для малыша.
6. Причина шестая – вы хотите, чтобы малыш делал то, что сами не делаете.
Будьте примером для своего ребенка. Для него вы – самый большой авторитет. Он будет подражать вам во всем. Так что, либо измените свои привычки, либо не требуйте от ребенка. И вопрос непослушания отпадет сам по себе.
7. Причина седьмая – недоверие родителям.
Если родители долгое время ведут себя с малышом педагогически неверно (ругают, наказывают, бьют, срывают злость на детях, непоследовательны в своих требованиях и пр.) ребенок начинает терять доверие к людям, которые приносят только боль и страдание… Малыш не может слушать и выполнять требования людей, с которыми ему небезопасно и некомфортно. Кроме того у него случается диссонанс – с одной стороны он любит родителей больше жизни, а с другой – эти люди обижают его до глубины души. На борьбу этих двух крайностей малыш тратит очень много энергии. Чтобы вернуть доверие ребенка к родителям, стоит обратиться к детскому психологу, поскольку самим тут справиться очень сложно.
Удачи вам в воспитании!
Плохое поведение у детей не возникает на ровном месте и без видимой на то негативной мотивации. Истоки затянувшихся капризов у строптивца следует искать в следующих факторах:
- Копирование поведения взрослых . Если кто-то из родителей позволяет себе ставить ультиматум при малейшем отказе в его желаниях, то ребенок посчитает подобный метод добиться своей цели нормой. Еще в совсем малом возрасте он поймет, что можно при помощи капризов и истерик заполучить понравившуюся игрушку или вредное для здоровья лакомство.
- Диктат родителей . При постоянных запретах у детей может появиться стремление противостоять давлению со стороны взрослых. Ребенок не в состоянии дать отпор диктаторам ни в материальном, ни в физическом плане. В его арсенале остаются только психологические приемы, которые заключаются именно во вредности.
- Неправильное объяснение опасности . Родители всегда боятся за своего ребенка (исключение - асоциальная семья). Стараясь оградить сына или дочь от внешнего мира, они иногда совершают грубую педагогическую ошибку. Детям кажется, что их лишают личной свободы, и начинают вредничать по любому поводу.
- Безразличие близких людей . В этом случае капризы ребенка являются проявлением протеста против подобного отношения к нему со стороны родителей.
- Дух противоречия . Сам по себе ребенок может изначально иметь скверный характер. Изменить его поведение в этом случае бывает крайне сложно, но под наблюдением опытного специалиста вполне реально избавиться от вредности отпрыска.
- Влияние старшего поколения . Заботливые бабушки и дедушки иногда стараются сделать все как можно лучше, но в итоге элементарно портят внука или внучку. После визитов к сердобольным родственникам родители часто не узнают свое чадо. Ребенок начинает вредничать и устраивает истерики, если ему что-то не разрешается.
Основные проявления вредности у ребенка
Родительская любовь к собственным чадам зачастую слепа и глуха. Однако папам и мамам стоит насторожиться, если их дети с регулярным постоянством ведут себя следующим образом:
- Игнорирование любой просьбы взрослых . При этом выражаться оно может как в виде демонстративного молчания, так и посредством закатывания истерики. Даже при невинной просьбе родителей подойти к ним упрямец начинает убегать в противоположную сторону, после чего его приходится ловить.
- Умышленное вредительство . Делая взрослым назло, маленький бунтарь может намеренно ломать свои игрушки и портить вещи в доме. Иногда это просто способ достучаться до своих родителей и обратить на себя внимание.
- Регулярное повторение слов «не хочу» и «не буду» . Используются они как к месту, так и по совершенно непонятной для взрослых причине. Упрямец может даже отказаться от любимого лакомства, потому что принял для себя решение повредничать.
Как бороться с вредностью у ребенка
Прежде всего родителям необходимо успокоиться и взять себя в руки. Нет ни единого оправдания тем папам и мамам, которые в жесткой форме наказывают своих детей-вредин. Сломать хрупкий мир маленькой личности довольно легко, а восстановить его иногда не могут даже опытные специалисты.
Идти на поводу у детей с подобным поведением ни коем случае нельзя. Однако при перегибании палки возникает реальная опасность навсегда потерять доверие своего отпрыска. Исключительно в меру радикальные методы позволят разобраться с вопросом, как отучить ребенка вредничать.
При твердом решении начать перевоспитание строптивца необходимо предпринять следующие способы родительского воздействия на него:
- Правильное регулирование мер наказания . Наказание должно быть разумным, справедливым и без применения физической силы. Специалисты рекомендуют на одно категоричное «нет» дать два согласия при какой-либо просьбе ребенка. Обычно вредность развивается с 3 лет, поэтому и запросы малыша будут скорее испытанием терпения мамы и папы на прочность, чем осознанным желанием вывести их из состояния душевного равновесия.
- Демонстрирование собственного примера . Дети являются отражением своих родителей. Следовательно, необходимо показать им правильную модель поведения в социуме. Капризному ребенку рекомендуется раз за разом доносить информацию о том, что в его семье царит взаимоуважение и спокойная обстановка, которая не подразумевает вредность ни детей, ни взрослых.
- Перевод каприза в шутку . Сделать это довольно сложно, потому что маленькие упрямцы часто зациклены на желании делать все наоборот. Необходимо запастись терпением и при помощи доступного ребенку юмора отвлечь его внимание, предотвращая таким образом назревающий конфликт.
- Нахождение общего занятия . При этом желании следует помнить, что ребенок постоянно вредничает из-за того, что ему элементарно скучно. В юном возрасте дети не понимают, что их родители из-за добывания хлеба насущного бывают постоянно заняты. Следует на время отложить все свои дела и уделить внимание ребенку. Многие малыши и дети постарше любят рисовать, лепить, собирать конструктор. При организации этого совместного занятия между старшим и младшим поколением установится взаимопонимание, которое искоренит вредность ребенка.
- Привлечение к домашним делам . Во-первых, у маленького помощника появится чувство собственной значимости и осознание некой взрослости. Во-вторых, выполнение некоторых обязанностей по дому является главной составляющей трудового воспитания подрастающего поколения. Однако при этом нужно помнить о возрасте сына или дочки. 3-летнему малышу следует предложить после каждого приема пищи относить в мойку посуду. 5-6-летний ребенок уже может убирать свои игрушки, протирать пыль на полках, кормить домашнее животное и поливать цветы. Дети постарше вполне в состоянии подмести в квартире (изначально под руководством взрослых) и вымыть за собой посуду.
- Поощрение инициативы . В любом возрасте добрые дела должны быть вознаграждены по заслугам. Ребенку важно знать, что его помощь взрослым очень важна и необходима. Если он почувствует себя полноправным членом семьи, то перестанет изводить родителей истериками и капризами.
- Организация семейного просмотра мультфильмов . В данном случае рекомендуется ознакомить малыша с поведением Дюдюки-пакостницы из «Дня рождения Слона». Поучительным станет также просмотр мультипликационного юмористического фильма «Принцесса и Людоед» с пояснением двух моделей поведения положительной девочки и вредины-хулиганки.
- Чтение литературы по педагогике . Учиться никогда не поздно, о чем следует помнить всем родителям. Для самообразования подойдут книги Марины Аромштам «Как решать проблемы воспитания, не теряя самообладания», Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно», Ольги Маховской «100 ошибок воспитания, которых легко избежать» и Светланы Дорошевой «Как справиться с ребенком. Руководство в 22 эпизодах и иллюстрациях».
- Прекращение ссор между супругами . Не стоит ждать от своего потомства идеального поведения и подчинения родителям, если они постоянно выясняют отношения между собой на глазах детей. У ребенка из-за подобной семейной обстановки развивается психоз, после чего он начинает вредничать и устраивать истерики.
- Коллективное составление системы табу . В ней не должно быть много пунктов, но включить в них необходимо самые важные для семьи аспекты. Затем ребенку озвучивается закон, по которому отныне будут жить он и его родители.
В большинстве случаев капризы свойственны малышам или детям младшего школьного возраста. У ребенка-подростка при гормональных изменениях в организме возникает своеобразный протест против мира взрослых. Подобная агрессия является несколько иным поведенческим отклонением по сравнению с описываемой вредностью.
Воспитатели детских садов и учители младших классов должны вести себя следующим образом по отношению к таким подопечным:
- Максимальная корректность . Ни в коем случае нельзя вредину сравнивать с ровесниками в негативном для нее ключе. Может случиться такая ситуация, что в пример был поставлен именно тот ребенок, с которым у проблемного малыша идет конфронтация. Подобными действиями конфликт еще больше усугубится, а бунтарь станет делать все назло взрослым.
- Отвлечение внимания . Мудрые педагоги всегда знают, что делать, если ребенок вредничает. Яркая игрушка, предложение почитать сказку, посмотреть мультфильм или вместе порисовать помогут на время заинтересовать маленького упрямца. Главное при этом знать его предпочтения, чтобы ему было сложно отказаться от заманчивой перспективы отлично провести время в детском учреждении.
- Метод «Поручение» . Не только в семье у маленькой вредины должны появиться свои обязанности. Педагогу необходимо четко озвучить строптивцу, что в группе (классе) очень не хватает помощи именно этого капризного ребенка. Чувство собственной значимости подтолкнет упрямца с энтузиазмом приняться за предложенное дело. Со временем он привыкнет выполнять просьбы взрослых и перестанет вредничать.
- Работа с семьей . Исключительно тандем педагога и родителей капризного шалопая, который любит все делать назло, поможет решить создавшуюся проблему. Для начала профессионал проводит анкетирование взрослых, посещает семью на дому и при помощи социального работника составляет коррекционный план работы с ребенком-врединой.
Помощь психологов при коррекции поведения ребенка
В некоторых ситуациях конфликт между родителями и их чадом заходит настолько далеко, что без помощи специалиста проблему не решить. Обычно в сложившейся ситуации проводится следующая терапия под руководством координатора:
- Психодиагностика . После первого знакомства с маленьким пациентом специалист при помощи беседы и анкетирования вычисляет темперамент ребенка. Во время подобного исследования также проводится диагностика причин вредности у ребенка.
- Групповые занятия (сказкотерапия) . Во время таких небольших тренингов специалист может предложить детям коллективное обсуждение литературы на подходящую тематику. В данном случае часто используется анализ сказки С. Маршака «Глупый мышонок».
- Игровая методика . Данный способ коррекции детской вредности подразумевает выполнение вместе с психологом упражнений «Правильно или нет?», «Мой друг - вредина », чтобы во время такого общения ребенок смог посмотреть на свое поведение со стороны. После этих манипуляций маленьким пациентам предлагается поучаствовать в «Психодраме на столе», главными героями которой становятся специалист и игрушки.
- Арт-терапия . Подобная методика позволяет проблемным детям во время интересного им занятия успокоиться и сосредоточиться. При снятии эмоционального напряжения вредина будет все меньше истерить и истязать агрессивным поведением родителей. Аналогичный эффект имеет также песочная терапия, во время которой дети показывают специалисту свои внутренние проблемы.
При возникшем вопросе, почему ребенок вредничает, следует помнить о том, что подобное отношение к окружающим является отклонением от норм поведения. Однако не стоит путать его с легким капризом или желанием отстоять свою позицию. Маленькая личность только познает этот мир, и ей сложно в некоторых случаях контролировать собственные эмоции. Не удается ей также адекватно сопоставлять имеющиеся в семье возможности с возникшими у нее желаниями. Исключительно мудрое поведение родителей и педагогов поможет вредине измениться в лучшую сторону.
Каковы причины плохого поведения ребёнка? Советы для родителей непослушных детей.
Душа ребёнка — чистая доска.
По ней сперва родители ходили,
А после — воспитатели следили <...>
Ребёнок рос, и жгла его тоска,
Ломал с досады пахнущую ветку
И всё грозился мир привлечь к ответу,
И что-то первозданное искал...
А. Сагратян
Философы (Аристотель, Джон Локк) не случайно сравнивали сознание маленького ребёнка с чистой доской, на которой можно писать всё, что душе угодно. Малыш при рождении попадает в мир, не зная правил поведения в нём, не различая хорошее и плохое, не умея взаимодействовать с окружающими. Всему этому учат ребёнка взрослые, как бы вкладывая в его сознание информацию.
Присмотритесь к своему чаду: вы не узнаёте в его поступках, жестах и словах себя? Сами того не замечая, мы демонстрируем малышу образец для подражания. Любое неосторожно брошенное взрослым слово подхватывается и запоминается ребёнком, для того чтобы позже появиться в речи маленького человечка. То же происходит с действиями и эмоциями. Если вам кажется, что ребёнок не совсем правильно ведёт себя по отношению к другим людям, подумайте о том, какой пример вы сами подаёте ему
Рассмотрим несколько самых распространённых причин, которые могут спровоцировать плохое поведение ребёнка.
Пример взрослых. У малыша возникает внутренний дискомфорт при непосредственном общении с другими людьми, когда они дают понять, что его общество им неприятно.
Что делать? При ребёнке следите за собой, своими друзьями и близкими: запретите им резкие высказывания, не ссорьтесь, не вступайте в конфликты. На улице обходите стороной ссорящихся людей. Не кричите на ребёнка, если он что-то натворил. Ваш громкий голос вряд ли вызовет раскаяние малыша. Прежде чем выяснять отношения с кем-либо, сделайте глубокий вдох, медленно сосчитайте до 5, а затем по возможности спокойно и без лишних эмоций объясните свою точку зрения. Гордитесь тем, что можете сохранять хладнокровие во время разговора. И ребёнка учите спокойствию, выдержке и умению решать проблемы без криков.
Чаще улыбайтесь. Радуйтесь мелочам — ясной погоде, пению птиц, грибному дождику, хорошим оценкам старших детей в школе, покупке интересной игрушки, весёлой игре. Радуйтесь вместе с ребёнком.
Чрезмерное увлечение телевизором. Телевизор давным-давно стал «лучшим» другом семьи, заменив прогулки на свежем воздухе и общение. Даже если мы не разрешаем ребёнку смотреть телевизор, он имеет возможность время от времени поглядывать на голубой экран. Папа и дедушка смотрят новости и теледебаты с участием разных деятелей, которые не очень следят за своими словами, и, бывает, громко и грозно ругаются. Некоторые телевизионные новости мало чем уступают фильмам ужасов. Мамы и бабушки жить не могут без сериалов. Что остаётся ребёнку? Сидеть и играть на полу под звуки вечно работающего телевизора. Несомненно это накладывает свой отпечаток на детскую психику.
Родной брат телевизора компьютер также может оказывать негативное влияние на малыша. Конечно, очень удобно усадить ребёнка перед монитором, загрузив познавательно-развлекательную игру или включив мультик, и заниматься своими делами. Однако современные дети с техникой на «ты» и «бродить» по Интернету умеют очень хорошо. А в Интернете за информацией, не рассчитанной на детей, далеко ходить не надо.
Что делать? При ребёнке не смотреть фильмы и передачи, содержащие элементы агрессии. Внимательно следить за содержанием мультфильмов, которые смотрит малыш, и книг, которые ему читают. Минимизировать общение ребёнка с компьютером.
Нехватка родительской любви. Родители, конечно, любят малыша. Стараясь обеспечить его материально, много работают. Но если ребёнку недостаточно того количества времени, которое с ним проводят близкие, он может решить, что его не любят и быть от этого несчастным.
Что делать? Чаще говорить ребёнку о своей любви, демонстрировать её. Называйте малыша ласковыми словами, дарите небольшие подарки, старайтесь проводить с ним больше времени. Если ребёнок провинился, скажите примерно следующее: «Я люблю тебя, но твой поступок мне не понравился». Малыш не захочет расстраивать родителей и постарается больше их не огорчать.
Неполная семья. Подобная ситуация возникает по разным причинам и негативно сказывается на психологическом здоровье ребёнка даже при условии материального комфорта в доме. Любому малышу необходимы двое — папа и мама. Если одного из них не хватает, то второй родитель переживает, пытается любыми способами, часто в ущерб общению с ребёнком, обеспечить семью всем необходимым и, конечно, ещё раз устроить свою личную жизнь. Вам кажется, что плохое настроение, приступы депрессии и страха хорошо маскируются вами и совершенно не заметны. Однако вы не правы. Дети очень чутки и моментально улавливают настроение. Ваша неуверенность и неудовлетворённость превращаются в агрессивное поведение ребёнка. Причём агрессия может быть направлена не обязательно в вашу сторону.
Что делать? Старайтесь жить в ладу с собой. Не позволяйте себе негативных высказываний в адрес людей, с которыми вам пришлось расстаться. Иначе ваше мнение помешает ребёнку нормально общаться с ними, причём как со взрослыми, так и с детьми.
Демонстрируйте малышу вашу любовь к нему, водите его в гости к друзьям и близким, приглашайте в гости друзей вашего ребёнка, не акцентируйте его внимание на отсутствии второго родителя. Отвлекайте малыша от грустных мыслей, заняв его любимой игрой.
Вседозволенность. В настоящее время популярность приобрело так называемое японское воспитание. Заключается оно, по мнению некоторых родителей, в отсутствии запретов и разрешении ребёнку делать всё, независимо от того, мешают его действия окружающим или нет. Суть же японского воспитания весьма отличается от подобного понимания. Японцы разъясняют детям последствия каждого поступка: «Хочешь отбирать игрушки? Потом никто не станет с тобой дружить. Дети будут избегать тебя. Останешься один, никому не нужный». Тогда как мы говорим нашим детям: «Хочешь бегать? Пожалуйста. При этом толкаешься? Не страшно. Вырастешь — поймёшь, как себя надо вести». Но сейчас малышу необходимо учиться общаться с другими людьми, а когда он вырастет, менять манеру поведения, сложившуюся в детстве, будет поздно. Привычка... Когда капризам ребёнка потакают с пелёнок, когда он не знает слова «нельзя», в будущем неминуем конфликт с окружающими.
Однако даже при правильной трактовке «воспитания по-японски» может возникнуть непонимание со стороны «неяпоноориентированных» людей. Живём мы в обществе, и поэтому вынуждены считаться с укоренившимися взглядами на воспитание.
Что делать? С рождения воспитывать малыша в соответствии с принятыми в обществе нормами и правилами. Дать понять, что существуют вещи, которые не следует делать ни при каких обстоятельствах. И ни после истошного крика, ни после грандиозного скандала льзя не будет (включать плиту, бить маленьких детей и обижать животных, бросать в родителей игрушки и тому подобное всегда будет нельзя ).
Отсутствие у ребёнка опыта общения со сверстниками. Не зная, как правильно взаимодействовать со сверстниками, малыш отбирает у них игрушки и дерётся. Он не понимает, что существуют другие способы (попросить, что-то объяснить) и действует очень агрессивно.
Что делать? Учить ребёнка знакомиться, выражать просьбу, бесконфликтно общаться. Вводить в лексикон малыша вежливые слова, самим употреблять их.
Избыток энергии у ребёнка. Дети — удивительные создания, они постоянно в движении. Взрослые уже отдыхают, а малыш по-прежнему бодр. Переиграв во все доступные ему игры и сломав мимоходом пару игрушек, ребёнок переключает внимание на вещи взрослых. Нам кажется, он специально разбил чашку, дёрнул кошку за хвост и распустил бабушкино вязание. На самом деле малыш просто нашёл применение своей активности. А детская неугомонность в сочетании с любознательностью часто приводит к полнейшему беспорядку.
Что делать? Направлять энергию ребёнка в продуктивное русло. Придумывать для него новые активные игры и занятия. Позволять ему время от времени «хулиганить» под вашим чутким руководством.
Чрезмерная опека взрослых. Каждый родитель хочет защитить своего ребёнка от негативных воздействий. Взрослые понимают, что собака может укусить, с качелей можно запросто упасть, а катаясь с горки, приобрести синяки. Поскольку малыш ещё не знает даже таких простых вещей, мы стараемся оградить его: «Не трогай собаку — укусит», «Не лезь на горку — упадёшь». Так уж получается, что ограждать приходится практически от всего. Как быть малышу, которому родители запрещают всё на свете? Сидеть тихонько в уголке и катать машинку? А может, лучше громко заявить о своих правах? Запретят — буду кричать или драться!
Что делать? Позволяйте ребёнку делать то, что он хочет, если желаемое не противоречит нормам поведения и не опасно для его здоровья. В случае, если ребёнку что-то запрещается, отвлеките его каким-либо способом — игрой, считалочкой, предложите другое интересное занятие взамен запрещённого. Предостережение формулируйте следующим образом: «Чтобы не упасть, держись крепко», «Не надо гладить чужих собак, они могут обидеться. Мы пойдём в гости, вот там ты поиграешь с Бимом».
Многочисленные требования и запреты. Родители стремятся воспитать ребёнка как можно лучше. Послушные дети нравятся всем. Отсюда возникает множество требований к подрастающему человечку: мыть руки перед едой, не играть дома в мяч, не лазать по деревьям, не пачкать новые штанишки или платьице, не грубить взрослым... Малышу кажется, что взрослые придумывают многочисленные запреты и правила, чтобы усложнить ему жизнь. Нельзя скатиться с горки — запачкаешься; погладить кошку — поцарапает; смотреть телевизор — вредно для здоровья; съесть конфету тоже проблематично — испортятся зубы; поиграть с родителями практически невозможно — им некогда...
И в определённый момент в ребёнке скорее всего проснётся бунтарь. Новые штанишки обязательно испачкаются, конфеты исчезнут из конфетницы, хрупкие дорогостоящие предметы разобьются... мячиком.
Что делать? По возможности разрешать ребёнку делать то, что он хочет. В случае частичного или полного запрета разъяснять его причины: «Сегодня не будем пускать кораблики в луже, я на тебя надела красивые штанишки. Посмотри какие, с вышитым медвежонком! А вдруг мы их испачкаем? Завтра мы с тобой наденем непромокаемые брючки, резиновые сапоги и обязательно попускаем кораблики». Разумеется, вам придётся сдержать обещание. А у ребёнка сформируется правильное представление о мотивах, заставляющих вас запрещать то или иное его действие.
Эмоциональная чувствительность ребёнка . Впечатлительные и эмоциональные дети принимают близко к сердцу происходящие в жизни события, ярко и остро их переживают. Даже неосторожно сказанное слово может вывести их из равновесия и заставить нервничать.
Что делать? Внимательно следите за тем, что слышит ребёнок. Во время эмоционального всплеска разговаривайте с малышом спокойно, не повышая голоса. Учите ребёнка спокойствию и выдержке. Хвалите, когда он проявляет эти качества. Дайте понять малышу, что окружающий мир удивителен, разнообразен и не стремится его обидеть.
Неуверенность и страхи ребёнка. Когда мы чего-то боимся или не понимаем что происходит, мы раздражаемся, не можем контролировать свои эмоции. Защитные механизмы психики ребёнка работают по такому же принципу.
Что делать? Поговорите с малышом. Попытайтесь узнать о его мыслях, желаниях. Спросите, что снилось ночью. В снах могут отражаться реально существующие проблемы. Дайте ребёнку чёрный карандаш и попросите что-нибудь нарисовать. Чёрный цвет спровоцирует изображение пугающих ребёнка предметов. Узнайте, что нарисовано, почему изображённый на рисунке предмет или персонаж не нравится малышу. Вместе придумайте, как победить страшилу. Нарисуйте рядом богатыря или фею, которые смогут это сделать, или большую коробку, в которую поместите чудище.
Главный принцип в общении с малышом на данную тему — ненавязчивость и отсутствие давления на него. Если он отказывается говорить или начинает нервничать, сразу прекращайте разговор.
Обращайте внимание на смену настроения ребёнка, выясните её причину. Заметьте момент перемены настроения и попытайтесь восстановить ситуацию, которая была до этого. Где вы находились, что делали, кого увидели, что сказали, кто прошёл мимо, что изменилось в природе и т. д. Развеселите малыша, отвлеките от грустных мыслей, поиграйте в любимую игру или почитайте смешной рассказ.
Мы перечислили типичные причины, вызывающие у ребёнка внутренний дискомфорт и как следствие появление у него негативных черт характера. Выявление и исправление проблем займёт некоторое время, потребует приложения определённых усилий.
