Муж важнее ребенка? Кто главный для вас муж или ребенок? Психология Почему мужчина должен быть важнее сына
На первый взгляд, очевидно, что папа - глава семьи, но жизнь многих пар полностью подчинена желаниям детей. И как правильно?
Типичная картина из жизни среднестатистической семьи с маленькими детьми: мама целый день крутится, как белки в колесе, чтобы удовлетворить потребности малышей. Она встаёт вместе с детьми, ест то, что им можно, занимается тем, чем хотят они. Но ненасытные чада требуют все больше и больше игрушек, внимания, времени, сил. А обессиленная мама ближе к ночи падает лицом в кровать, успев лишь доесть за детьми и создать в доме видимость порядка.
Папа при этом тихонько сидит в уголке или старается попозже вернуться с работы, чтобы дольше не слушать крики и случайно не спровоцировать чью-нибудь истерику (мамину в том числе). О встрече у двери с распростёртыми объятьями, горячем ужине и отец семейства уже давно позабыл. Знакомо?
Меж тем для традиционной семьи такой образ жизни вообще неприемлем. И некоторые психологи рекомендуют воспитывать детей в условиях патриархата: когда на первом месте отец, за ним мать, а уже потом дети. Это касается и глобальных проблем (главные решения принимает глава семьи), и повседневных ситуаций (за столом первому еду подают именно папе, а дети ждут своей очереди).
Чем это хорошо?
Воспитание в патриархальном духе может принести много пользы.
- Папа для детей становится авторитетом, на него они равняются и стремятся быть похожими.
- У малышей воспитывается уважение к старшим, они учатся слушать и не перебивать, не лезть вперёд родителей, не посягать на их время и пространство.
- Дети учатся терпеть, ждать, откладывать свои желания на потом.
- В будущем мальчики, выросшие в такой семье, станут ответственными мужьями и отцами, а девочки — мудрыми жёнами. У этих детишек больше шансы достаточно рано создать крепкую патриархальную семью.
- Родителям несложно выделить время на себя, побыть вдвоём, заняться своими делами — дети не будут им мешать.
- Папа не чувствует себя обделённым, забытым и заброшенным.
Чем это плохо?
- Иногда родители перебарщивают, и папа излишне давит своим авторитетом, убивая в детях самостоятельность, таланты, стремления, желания и лишая их собственного мнения.
- Неуверенные в себе мальчики, чувствующие, что не способны достичь высот отца, могут в такой семье занять подчиненную «женскую» позицию.
- Девочки, чьи таланты и желания игнорируются, в будущем рискуют стать «скучными» и терпимыми домохозяйками без подруг, увлечений и образования. К слову, девушки именно такого склада чаще всего страдают от домашнего насилия.
- Некоторые отцы семейства в погоне за авторитетом подавляют не только детей, но и жену. А некоторые жёны активно это поддерживают, играя роль жертвы домашнего тирана.
- Если мама слишком много внимания уделяет папе, а про детей забывает, они чувствуют себя нелюбимыми, брошенными, ненужными. Это влияет и на , и на поведение.
Как найти золотую середину?
- Объясняйте ребёнку причины своих действий, мягко формируя образ авторитетного папы. «Сыночек, папа сейчас договорит, а потом ты скажешь. Запомни, что хочешь сказать, мы обязательно выслушаем». «Первого мы покормим папу — он самый большой и самый голодный! Помните, как рычал папа-медведь в сказке про трёх медведей? Он тоже был голоден».
- Доводы из серии «Я так сказал!», «Вырастешь — узнаешь!» и «Мне лучше знать!» ничему не научат ваших детей. Объясните свою точку зрения такими словами, чтобы ребёнок понял и принял.
- Нормальное общение с ребёнком ни в коем случае не подорвёт . Всегда лучше выслушать мнение малыша, чем оборвать его слова грозным «Сиди помалкивай!».
- Всем приятно и удобно, когда мама в течение дня выделяет «детские часы», «папины часы» и «мамины часы» — это то время, которое она посвящает только детям, только мужу или только себе. Разумеется, и совместные занятия тоже не стоит отменять.
- Безусловно, папу нужно привлекать к воспитанию чада, но так, чтобы ему самому было интересно. Попросите его поиграть с ребёнком в конструктор, а искупайте малыша сами.
А главное, не забывайте, что кроме папы и детей в семье есть еще один важнейший участник - мама! Если вы будете довольны жизнью, это благотворно повлияет на всю семью.
© Unsplash.com
Не все матери в точности запоминают момент рождения своего ребенка. Но наверняка многие хорошо помнят, когда впервые задумались о том, что ребенок стал занимать большую часть их жизни. Если не заполнил собой всю жизнь. А отец ребенка при этом отошел на второй план.
Марина Мантлер
блогер, колумнист
Сначала куда-то пропадает привычный круг друзей, ведь не все могут выдержать бесконечные разговоры о пеленках и хайпе по поводу грудного вскармливания. Потребность в общении со «своим кругом» компенсируется активным поиском виртуальных сообществ и появлением новых друзей по переписке с сетевыми дискуссиями. Встречи с бабушками и дедушками также могут сойти на нет, если они любят поучать, как вам растить и воспитывать своего ребенка.
Привычный круг близких замыкается на маленьком человеке, круглосуточно требующем безраздельного внимания, и вы всё реже вспоминаете о вашем любимом мужчине (муже, партнере) - отце ребенка.
По поводу воспитания и взращивания детей психологи и другие специалисты написали не одну тонну книжек, а отношения с любимым мужчиной после рождения ребенка обсуждаются очень неохотно, как будто они остаются неизменными. А если и меняются, то в худшую сторону и на такое любят говорить, что ребенок тут не виноват - вероятно, обострились давно зреющие конфликты. Детальную статистику количества разводов в первый год после рождения детей найти не удалось, но не будет открытием - этот период проходит асфальтоукладочным катком по отношениям супругов. Если семья молодая, то проверка на прочность усиливается в разы.
Последствия делят семьи на два лагеря: женщина понимает, что мужчина совершенно не был готов к деторождению и не собирается эту ситуацию исправлять, предпочитая зарабатывать деньги, в лучшем случае оставаясь на посту воскресного папы; либо все сложности настолько укрепляют отношения между родителями, что открывают для них новый уровень взаимопонимания. Очевидно, что второй вариант для всех участников предпочтительнее первого. Но никакие курсы этому не учат. Единственный курс - сама жизнь, готовность новоиспеченных родителей к диалогу и степень открытости. В моей жизни случился первый вариант. Мы с бывшим мужем к моменту рождения ребенка были молодыми родителями, и я с головой погрузилась в процесс воспитания и заботы о новорожденном. Конфликты нарастали, мы оба сильно уставали, а вопросы о ребенке никак не сближали нас. В конечном итоге мы развелись, но свое мнение о том, что ребенок – самое главное и важное в жизни я не пересматривала. Пока не познакомилась с одной счастливой парой, которые живут вместе больше десяти лет и растят двоих детей. Именно от Насти я впервые услышала фразу о том, что муж может быть важнее детей: «Как бы сильно я ни любила своих детей, муж для меня всегда на первом месте. Наверное, в этом и есть секрет здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Еще трепетность, нежность и внимание друг к другу, несмотря на обстоятельства и жизненные трудности».
Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?
Тогда я впервые задумалась, что в подобных приоритетах есть рациональное зерно. Позже я встречала немало счастливых пар, у которых отношения друг с другом были первостепенными, а отношения с детьми строились на здоровом фундаменте удовлетворенных семейной жизнью родителей. В какой момент вообще женщины перестают впускать в свой материнский мир кого-то, кроме ребенка? Почему материнский инстинкт настолько эгоистичен, что в нем не находится места для того, кто в создании ребенка тоже вообще-то принимал непосредственное участие? Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?
Сложившийся со времен наших бабушек стереотип о том, что мама должна принести себя в жертву, никогда не уставать и любить ребенка сильнее всех на свете, должен быть сломлен. Хотя бы вот таким письмом , которое написала блогерша Эмбер Доти в защиту своей приоритетной любви к мужу перед любовью к ребенку. В письме провокационно, но достаточно последовательно объясняется важность построения отношений между супругами для того, чтобы, глядя на них, дети учились строить свои. Воспитание в семье, где супруги любят и ценят друг друга, - это ключевой момент развития. Уделяя мужу первостепенное внимание, можно снизить вероятность развода и повысить шансы на то, что дети вырастут в полной семье.
В заключение приведу пару конкретных советов.
Во-первых, если вы знакомы с книгами Юлии Гиппенрейтер, то должны знать о конструкции «Я-сообщений» и их преимуществами перед «Ты-сообщениями». В случае с любимым человеком это, пожалуй, самый действенный способ быть услышанной. В тот момент, когда вместо «Ты совсем мне не помогаешь с ребенком!» вы говорите: «Мне бы хотелось, чтобы ты сегодня вечером погулял с ребенком, а я приготовлю нам вкусный ужин/отдохну/посплю/схожу по своим личным делам», вы не только избавляете любимого человека от чувства вины, но и сближаетесь с ним в совместном решении задачи. Будет лучше, если этим советом воспользуются обе стороны.
Во-вторых , регулярно выделяйте время, когда вы будете находиться только вдвоем. Заранее продумайте о вариантах, с кем могут остаться дети, и выберитесь за пределы квартиры/дома. Организуйте свидание друг с другом, ужин в любимом ресторанчике и ночь в красивом отеле. Почувствуйте себя снова открытыми друг другу и всему новому, влюбленными экспериментаторами в свободном полете. Понятно, что таких «освободившихся» родителей будет радовать только возможность выспаться как следует, пока никто не мешает, но помните, что главное - начать. После вы точно будете благодарны себе и своему партнеру за неожиданные приключения гораздо больше, чем за сутки сна. А выспаться вы точно успеете, когда ребенок подрастет. Это я вам на собственном опыте говорю.
С появлением ребенка у многих женщин возникает вопрос « Кому она должна уделять больше времени и внимания – ребенку или мужу?», конечно основная масса женщин ответит своему ангелочку-ребеночку. А как же иначе, такое счастье появилось в семье, которого ждали, вынашивали и так любят. И у многих женщин вызывает недоумение попытки слабых претензий мужа, что время ему уделяется меньше. И многие мужчины начинают в свою сторону выслушивать упреки в своей черствости, непонимание, эгоизме. Тем более она разрываясь, и так пытается уделить внимание и ему. И женщина ждет прежде всего понимание, что в данный момент мужчина поймет и примет на себя пока второстепенную роль, но это пока может постепенно перейти в постоянное положение. Такая эмоциональная изоляция мужчины может привести к первым размолвкам, напряженности в семье. Терпение мужчин может привести к затаенной раздражительности, которую многие мужчины могут разряжать на стороне или вообще уходом из семьи. Почему это происходит? Мужчины и не предполагали, что придется разделять такие позиции. На первых порах встречаясь мужчина никогда не задумывается о женитьбе, то есть по разумению многих значит он непорядочный, который завязывает отношения только для получения удовлетворения своих сексуальных потребностей (а типа женщина не получает тоже удовлетворения). Если не мечтают о ребенке то подлец, который подло использует женщину как в быту, так и в эмоциональном плане. Многие мужчины соглашаются на второстепенную роль после промывки мозгов и остаются в полном одиночестве своих проблем. Но не дай бог на пути такого мужчины появится яркая, красивая и умная женщина, которая с удовольствием откроет ему глаза на несправедливость мира, тогда вы мгновенно забудете о первостепенности ребенка и будете заняты проблемой сохранения брака. Главное чтобы это были не запоздалые шаги.
Женщина мудрая должна запомнить, что такое положение было не всегда. Мужчина всегда был главным в семье как кормилец, защитник и ребенок – это подарок женщине. Он гарант обеспеченности (пропитание, комфорт) и безопасности семьи (крыша над головой, медицинское обслуживание). И конечно многие мужчины не согласны с такой постановкой вопроса, что его рассматривают лишь как источник всех благ, который еще должен стоять в очереди за вниманием. Поэтому мудрая женщина понимает, что муж должен быть на первом месте и внимание должно быть уделено прежде всего ему, первому.
Глава семьи ваш муж
время для вас
Так что милые женщины правы древние мудрецы, что женщина хранительница очага и от ее мудрости и понимание зависит эмоциональный комфорт в семье. Вы тот самый серый кардинал, который служит королю главе семьи, отцу вашего ребенка и любимому мужу.
Большинство современных женщин сегодня на вопрос: "Кому должно уделять больше внимания - мужу или ребёнку?", не задумываясь ответят, что ребёночку, разумеется. Он самый главный, он самый любимый, он счастье всей жизни, он родная кровиночка, бедненькая жалочка, мамин малипусичек, родненький-хорошенький,ути-пути-пути. И такое отношение строится на искреннем предположении, что мужчина разделяет это убеждение. Что он тоже считает ребёнка самым главным в семье и с радостью готов отойти на второй план.
Тем более, что женщины ведь и не отказывают мужу во внимании совсем! Нет, они соглашаются, как правило, что мужчине тоже нужно уделять время и эмоции, просто по приоритету он стоит на втором месте, вот и всё. Ну, а то, что как правило это приводит к полной эмоциональной изоляции мужчины, так это просто результат нехватки времени. Тут и на малыша не хватает, а уж мужчина потерпит, он-то не маленький.
А потом в семье начинаются раздоры, свары, и напряжённость в отношениях между мужем и женой начинает расти. Случается это потому, что мужчины такой позиции на самом деле никогда не разделяли. Сегодня их приучили быть послушными и соглашаться на второстепенную роль, но все эти попытки переступить через естественный порядок вещей заканчиваются известно, чем.
Мужчинам рассказывают, что они должны мечтать только о женитьбе, только о . А если мужчина о женитьбе не мечтает - то он подлец и использует женщину для удовлетворения собственной похоти (женщина ведь от секса удовольствия не получает, как всем известно, и совершенно в нём не заинтересована). Если не мечтает о ребёнке - тоже подлец, не может дать женщине того, что ей нужно, и подло использует её для… ну, вы поняли. Так что, мужчины с промытыми мозгами, покорно соглашаются впоследствии на свою второстепенную роль и в браке, и в семье, где есть ребёнок.
Но так было не всегда . Правильнее сказать, так никогда раньше не было. Мужчина всегда был главным в семье, нравится это радикальным феминисткам, или нет. Мужчина всегда рассматривался, как защитник, как кормилец, а ребёнок - это его подарок женщине. Он зарабатывает на пропитание жене и ребёнку, он обеспечивает их всем необходимым - крышей над головой, одеждой, медицинским уходом и прочими важными вещами.
И как такой мужчина должен видеть женщину, которая рассматривает его исключительно как безмолвный источник всех этих благ, который вполне себе может постоять в очереди за вниманием, после того как всё это своей жене подарит. Очевидно, что при таком раскладе, приоритет "сначала ребёнок, потом муж" оказывается в высшей степени несправедливым.
В счастливой семье муж всегда стоит на первом месте, и внимание женщины должно уделять именно ему в первую очередь. Речь конечно не идёт о том, что вместо процедуры кормления молодая мать должна нестись, сломя голову, к главе семейства, чтобы развлекать и ублажать его - такого не потребует и не попросит ни один душевно здоровый отец. Важно понимать, что понятие приоритета вовсе не означает, что ребёнок не должен получать необходимого ухода. Просто некоторые шаблоны поведения, увы, столь распространённые сегодня, несовместимы со счастливой семейной жизнью.
Возьмём первый простой пример . Сегодня принято всячески нахваливать женщину за то, что она променяла свою карьеру на семью. В результате, женщина очень быстро мутирует в "домохозяйку". Она начинает нести свой "домашний плен", словно крест на Голгофу, используя его как оправдание и для неухоженного вида, и для набора лишнего веса, и вообще для полного забывания понятия "женщина".
Такой подход трудно назвать иначе, как абсурдным. или семья - это всегда выбор. Женщина делает этот выбор сама, и конституция России запрещает принуждать её к одной из этих опций. Так что никакое это не мученичество, и никакой похвалы человек за свой эгоистичный (в хорошем смысле слова) выбор не заслуживает. Вас же никто не хвалит за то, что вы предпочитаете рассольник, а не борщ? Что вы инженер, а не стилист? Что вы носите короткую причёску, а не длинную? Также никто не должен хвалить женщину или мужчину за то, что они сделали выбор в пользу семьи или карьеры.
Недопустимо также использовать ребёнка в качестве универсального аргумента для отказа от секса. Это происходит постепенно, промежутки между регулярным сексом всё растут, и в результате это приводит лишь к полному остыванию супругов друг к другу в сексуальном плане. Корни такого отношения опять же лежат в почве шаблонов "ребёнок главный" и "я мученица, я выбрала семью".
Разумеется , всё не вертится вокруг одного только секса и внешнего вида. Нужно также интересоваться и жизнью мужа, происходящей вне стен дома. Его достижениями и успехами, проблемами и невзгодами. Мужчина ищет в женщине также и друга, того, с кем можно поговорить. Нужно находить также время и для того, чтобы выходить в город, в кино или в театр, в ресторан - время от времени. Всегда можно найти, в чьи надёжные руки сплавить ребёнка на несколько часов. Бабушки и тёти были придуманы специально для этого.
Нельзя также отказывать супругу проявлять эмоции при ребёнке, это ещё одно вредное новомодное веяние, привезённое "психологами", больше смахивающих на обычных хипстеров. Нет худшего совета, чем изо всех сил сдерживать себя от эмоций, кипя злостью на жену, но не произнося ни слова, потому что "при ребёнке не смей!". Ни один нормальный психолог такого не посоветует. Нужно просто уметь канализировать конфликт, уметь мириться при ребёнке так же, как и ссориться при нём. Но никаких запретов, "потому что тут ребёнок" быть на ссоры не должно.
И всё это не потому, что мужчины такие противные властолюбцы , которым подавай всюду трон и первые места. Просто другие тактики, как правило, не работают, и заканчиваются разладом и распадом семьи. Так что запомните, милые дамы, если вы хотите крепкую семью с любящим и счастливым отцом во главе - он должен быть во главе, а не на задворках.
Сегодня вновь хочу поговорить о взаимоотношениях между мужем и женой. Только теперь при участии третьей стороны - детей. Не исключено (и скорее всего так и есть), что этот вопрос уже поднимался. Но почему-то Бог в последнее время вкладывает размышления именно в ключе семьи.
Семья является следующим Божьим шедевром, созданным Творцом вслед за человеком. Семья же на сегодняшний день - цель номер один для врага. Причем это можно сказать как о враге душ человеческих, так и враге физическом. Хочешь сделать общество или государство слабым по своей сути - разрушай семью. Но не о враге речь, а о тех принципах, которые он использует. Опустим сейчас моменты супружеской неверности, потому что это уже последствия более глубоких проблем. Тем более что я хочу затронуть взаимоотношения в христианских семьях, в которых, к сожалению, тех самых проблем бывает никак не меньше, а то и больше, чем в мирских.
Коснусь одного из весьма сильных разрушающих факторов семейных отношений - неправильного отношения к детям. Даже не просто семейных, а конкретно отношений между мужем и женой, именно они испытывают сильное давление. За время служения Богу мне не один раз приходилось встречать семьи, в которых неправильное понимание сути брачного союза приводило к очень серьёзным семейным проблемам.
У одних жена практически не подпускает мужа к воспитанию детей, пытаясь донести до него мысль, что его основная задача - быть обеспечителем. У других противоположная сторона - мать как домохозяйка, а отец контролирует детей. У третьих полное разногласие в вопросах воспитания - один из родителей все позволяет, а другой наоборот. Этакие добрый и злой полицейские. Но нет смысла перечислять все перекосы отношений между родителями и детьми - сколько семей, столько и вопросов.
Самое важное, что бы мне хотелось донести - это понимание того, что в семье приоритетом номер 1 должны быть отношения между мужем и женой. Да, да! Дорогие мужчины-отцы и женщины-матери! Для вас отношения с мужем или женой гораздо важнее, чем отношения с детьми! И если они этим приоритетом не являются, вы стоите на опасном пути.
Если посмотрим в начало сотворения мира, то мы увидим, как Бог обозначил брачный союз: «Да будут двое одна плоть». Одно целое. Не отец и сын, не мама и дочь. Муж и жена являются неделимым целым. Дети являются плодом. Плод же не пребывает на дереве вечно. Он созревает и отпадает от него. Дети вырастают, уходят из родительского дома и создают свои семьи. Плод отпал, дерево осталось. Вопрос - в каком состоянии? Еще более крепкое или рассохшееся, расколотое и изъеденное червями изнутри? Хорошее дерево приносит хорошие плоды. Плохое дерево - плохие. Когда дьявол извращает подход к воспитанию детей, он начинает раскалывать крепкое дерево брака.
Когда ребенок с детства видит искаженную модель семьи, в его разуме создается образ, что это норма. Он мгновенно улавливает разногласия между отцом и матерью и начинает использовать это в своих целях. «К маме не хочу, она строгая. Пойду к папе». Или когда сразу после наказания ребенок ищет защиты у другого родителя, и получает от него утешение. Родители должны иметь полное согласие в воспитании наследников. Тогда дети видят единство между отцом и матерью, учатся одинаково почитать и отца, и мать. Тогда же любовь, крепко связывающая двоих взрослых, будет проливаться и на детей.
Наша ответственность в отношении детей - воспитать, поднять, снарядить и отпустить. Ответственность в отношении друг друга - оставаться одной плотью до конца дней жизни.
Отец прежде всего должен быть примером мужа, мать - примером жены. Это самое главное, потому что сыновья и дочери предназначены стать мужьями и женами в будущем. Какой пример они берут с нас?
