Главная > Кулинария > Как понять что сын 8 лет ведомый. Спрашивали — отвечаем. «Как себя вести с сыном, он очень «ведомый» ребенок… и в школе его дразнят очкариком. Какие парные черты характера обычно присущи детям-лидерам


Как понять что сын 8 лет ведомый. Спрашивали — отвечаем. «Как себя вести с сыном, он очень «ведомый» ребенок… и в школе его дразнят очкариком. Какие парные черты характера обычно присущи детям-лидерам




В редакцию поступил вопрос от нашей читательницы. За ответом мы обратились к специалистам Тренингового центра «Квадратный апельсин» . На вопрос отвечает Панкова Евгения - психолог.

fly-mama.ru

«Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как себя вести с сыном, что ему говорить, как хоть немного повлиять на него, перестроить. Дело в том, что у меня очень «ведомый» ребенок, как про таких говорят. В тоже время, он умный, в силу своего возраста, в классе среди первых по учебе, по темпераменту — обычный, гиперактивности у него никакой нет. Сам ни до чего плохого не додумается никогда. Мы говорим с мужем, объясняем что плохо, что хорошо. Но как только на горизонте в его общении появляется «лидер», и, как правило, со сплошными отрицательными чертами, то он как «хвостик» — боится выглядеть белой вороной наверное (это мои предположения). Он сам еще и в очках, часто жалуется, что дразнят очкариком, с этим тоже не знаем, что ему посоветовать. Говорим, что не обращай внимание, но вы же знаете, какие иногда жестокие дети бывают. Помогите советом…»

Добрый день.

«Ведомыми» чаще всего становятся дети, которые привыкли опираться на мнение старших и не доверять своему собственному. Тогда любая яркая личность в их окружении становится для них важной персоной. Самыми яркими в детской и подростковой среде бывают, как правило, те, кто не признает авторитетов старших, по любому поводу имеет свое суждение, отличное от большинства и умеет его отстаивать. Такой лидер говорит: «Делаем так!», и у ведомого ребенка не возникает даже идеи подумать — «А правильно ли это для меня?», «А хочу ли я сам в этом участвовать?».

www.ufamama.ru

Родителям в такой ситуации важно формировать в ребенке чувство собственного достоинства, веру в свои силы, способность опираться в действиях на собственные суждения. Чаще интересуйтесь его мнением по поводу разных событий вашей семейной и его школьной и внешкольной жизни. Просите у него совета в принятии решений, касающихся всей семьи и его лично. Его голос должен стать таким же важным, как и голоса взрослых в семье. Это может быть обсуждение того, куда поехать в отпуск, какой диван купить, что приготовить на ужин, как провести выходные. Можно поиграть в анонимное голосование при выборе, к примеру, между походом в театр, в кино или на спортивный праздник в ближайшую субботу. Если это голосование будет интересно всем участникам, вы все вместе придумаете правила, и каждый будет готов согласиться с любым его исходом, это будет очень важным опытом.

Для родителей – опыт узнавания и уважения границ собственного ребенка, восхищения предложенным им решением или проявленной настойчивостью в отстаивании своего мнения (дети часто бывают очень творческими в нахождении нестандартных решений любой проблемы). Даже если вариант, предложенный ребенком, кажется Вам не реалистичным – найдите в нем крупицу интересного, которая может быть использована при других обстоятельствах.

Для ребенка – это опыт самоуважения, того, что его мнение важно, к нему прислушиваются, что он в семье значим. Постепенно он сможет перенести это состояние уважаемого человека и в общение со сверстниками.

Про очки и дразнилки… Важно выбрать сыну ту оправу, которую он захочет носить – очень красивую, супермодную, супердорогую или такую же, как у любимого героя. Походите с ним по магазинам, пусть примерит много оправ – хоть ВСЕ! Можно сделать его фотографии в тех оправах, которые ему понравились. Дайте ему время на выбор, может быть – несколько дней. Приобретенные в результате очки могут стать для него статусным предметом. Если есть знакомые или родственники, которые носят очки, можно инициировать их разговор с ребенком о том, какие преимущества дает лично им ношение очков. Обращайте внимание на приятные лица людей в очках: «Посмотри, какое интеллигентное лицо…» или «Посмотри, как этот мужчина приятно улыбается…», т.е. не акцентируя внимание на том, что это люди в очках.

Спасибо за то, что подняли такую важную тему.

Психолог Тренингового центра «Квадратный апельсин»
Панкова Евгения

Уважаемые читатели! Если у вас есть вопросы по воспитанию и развитию детей, пишите нам на почту

Первое .
Необходимо твёрдо знать, к какому типу относится Ваш ребенок. "Ведущий" или "ведомый"? Помните фильм "Два бойца" - герои Бернеса и Андреева. Один вечно подтрунивает над другим, другой вечно обижается, но друг за друга горой.

NB . Если Ваш ребенок "ведомый", то это навсегда. Друзей он всегда будет себе искать среди "лидеров". Повезёт, если в лидерах будет настоящий хороший друг и порядочный человек.

Второе .
Необходимо твёрдо выяснить, является ли дружба настоящей (т.е. по интересам), или это просто, как я называю, дружба "территориальная", т.е. дети часто вместе бывают в одном месте в одно время - садик, двор, школа.

Третье .
Необходимо быть твёрдо уверенной, что Ваша оценка их дружбы объективна (а вдруг мама другой стороны как раз считает, что это её ребёнок "страдает" от дружбы с Вашим ребёнком).

Четвертое .
Необходимо "докопаться", что же конкретно, так привлекает Вашего ребёнка именно к тому ребёнку.

NB . К сожалению, бывает дружба не столько по интересам, сколько "на интерес". Мой парень (около 5 лет) в детском саду вдруг внезапно очень сдружился с одним мальчиком. Дружба "не разлей вода" длилась несколько месяцев, ровно столько, пока не была совместными усилиями окончательно, вдребезги разломана наша игрушка, пиратский корабль, которую мой сын носил с собой в садик.
Дружба была прервана в одностороннем порядке тем мальчиком, когда ему позже родители купили свой кораблик, когда наш уже вышел из строя.

Пятое .
Необходимо знать, что притягивает того ребёнка к Вашему ребёнку.
Это очень важно. Если его привлекает именно общий интерес (общее хобби), то необходимо использовать "этот интерес", как достоинство Вашего ребёнка.
А, быть может, его привлекает именно возможность реализовывать свои какие-то наклонности и потребности, например, если он лидер, и ему нужен оруженосец.

Шестое .
Необходимо решить для себя: кто - соратники или противники - для Вас в данном вопросе родители другого ребенка.

Пример №1: Если родители детей единомышленники.
У моего сына два друга. В порядке взаимопомощи мы их [пацанов] по очереди "выгуливаем" или "берём в гости". По общей договоренности мы, все три мамы, обязательно делимся между собой нашим наблюдениями о каждом нашем ребенке (негативе и позитиве). Каждой из нас взгляд со стороны позволят зафиксировать внимание на том, что мы могли и не заметить в своём ребенке, и сделать упор на его искоренении.
Мы сообщаем друг другу:
- Твой парень без спроса лазает в чужой холодильник и шкафы.
- Твой парень матерится.
- Твой парень провоцирует драки.
- Твой парень угощается во дворе тем, что ему категорически запрещено есть (из-за аллергии).

NB . После получения такой информации ни одна из нас не ругает своего ребёнка и не выдаёт источник информации. Просто его мама начинает делать упор на воспитании своего ребенка по данным пунктам.

Пример №2 : Если взаимоотношения родителей враждебны.
В нашем дворе живет одноклассница моего сына.4 Так сложилось, что ее мама не поддерживает ни с кем отношения в нашем дворе, а её дочка очень тянется ко мне, поскольку я провожу какие-то мероприятия в их классе, а раньше я неоднократно брала её с нами на наши семейные воскресные культпоходы.
Свои отношения с этим ребенком я строю строго по присказке: "Мухи отдельно, котлеты отдельно". Я улыбаюсь и киваю этой девочке вместо приветствия, но делаю вид, что не замечаю, что она не здоровается со мной, если мы сталкиваемся с ней, когда она идёт со своей мамой, тогда как в другие дни она всегда догоняет нас и пристраивается к нам со своей детской болтовнёй по дороге в школу. Я ни намеком, ни словом не упоминаю с ней их семейные дела, чтобы не дать ей повода убедиться, что ее мама права в отношении меня (если вдруг та нелестно обо мне отзывается), а именно так и будет считать ребёнок в защиту своей мамы, если кто-то будет в её адрес делать негативные намёки, либо ребёнок будет вынужден ханжить.

Восьмое .
Ещё следует знать, что есть детки (как мой сын, например), которые абсолютно не могут находиться в одиночестве и не умеют себя занять: им постоянно "нужно", кому-то звонить, кого-то приглашать в гости, к кому-то напрашиваться в гости… Этот вариант самый хлопотный, но и самый простой. "Хлопотный", потому что родителям приходится постоянно думать, чем занять своего ребёнка, пока они сами заняты (геймбой, видак, сони-плейстейшен, раскраски, конструкторы…), а "простой", потому что такие дети, в отсутствии присутствия "своего" друга, с охотой и интересом могу играть с другими детьми.

Только твёрдые знания по всем этим пунктам помогут Вам правильно избрать тактику и стратегию.

А тактика может быть разная (в зависимости от того, как Вы ответите себе на вышестоящие вопросы).
Можно проводить совместные мероприятия для них, вечеринки, например (не путать с просто чаепитиями), это повышает Ваш авторитет и в глазах друга Вашего ребенка, и во мнении его родителей. А это значит, что он будет поддаваться Вашим замечаниям и поучениям, а его родители к ним прислушиваться. И одновременно будете им (детям) давать пример-образец, как дружить, влиять и формировать их совместные интересы.

Можно минимизировать контакты (незаметно! невзначай!):
- в саду рассадить за разные столики, в спальне положить в кровати в разные концах комнаты, выбрать далеко стоящие друг от друга кабинки в раздевалке; в школе рассадить на разные парты и ряды;
- выходить в школу/садик в разное время;
- не приглашать лишний раз в гости и не ходить в гости;
- "развести" по разным кружкам и секциям;
- подарить "другу" или уговорить его родителей подарить ему ту игрушку (как в случае с корабликом), который искусственно объединяет ребят;
- "подсунуть" другого друга под интерес Вашего ребенка.

Стараться участвовать или присутствовать в их контактах (например, на их совместных прогулках), чтобы иметь возможность наблюдать за их общением, анализировать его, иметь возможность на него влиять и поучать ребят.

Обсуждать со своим ребёнком - анализировать их модель поведения, давать оценки не другу (это только усугубит положение, поскольку Ваш ребёнок в защиту друга будет скрывать истинное положение дел), а поступкам(!) друга, подсказывать "правильные" выходы и решения из ситуаций.

Навязывать нужный Вам образ настоящего друга .

Совместно с другими родителями принимать обоюдные меры и решения в конфликтных ситуациях.
Но самое главное :
Можно менять своему ребёнку друзей как перчатки, но ничего не поменяется, если Вам не удалось в самом своём ребёнке заложить стойкие внутренние правила и убеждения:
- не проси и не завидуй
(если у тебя нет этих роботов-монстров)
- не нарушай маминых запретов
(не ешь чужих чипсов, если мама тебе их не покупает, в связи с тем, что тебе это вредно)

Необходимо учить ребёнка не быть "папуасом, который продаётся за бусы [чипсы/монстрики]", и тогда не будет у него проблемы "плохого друга", которые за эти чипсы вьёт из него верёвки; иначе от замены друга ничего не поменяется (в любом возрасте).

Мой сын - не лидер. Не всем же быть лидерами!
Пару раз, когда его друг (абсолютный лидер) давал моему сыну по настоящему пинка или удар со спины (на грани травмы или унижения), я очень резко и гневно (при том, что я ни разу никого не ударила, но тон у меня такой, что оба должны поверить в эту "угрозу") говорила обидчику: "Если ты ещё раз позволишь себе обидеть моего сына*, то я тебе сама такого пинка вломлю, что тебе мало не покажется!"
Но при этом я тут же оборачивалась к своему сыну и, не меняя интонации, также гневно ему говорила: "Ты почему позволяешь ему себя унижать-обижать?! Разворачивайся и бей его! Друзей бить нельзя**, но это не друг, если он позволяет себе так вести себя по отношению к тебе!"
И практически сразу же, без паузы, не давая им возможности начать мне высказывать обиды и обвинения друг на друга (кто из них виноват и почему), я абсолютно примирительным и спокойным тоном, как будто вообще ничего не было, говорю им: "Тема закрыта. Идите, играйте!"

Обратите внимание :
- * Я делаю акцент обидчику, что я заступаюсь не за конкретного Петьку-Ваську (т.е. двое против его одного), я заступаюсь за сына (т.е. как и его мама заступилась бы за него). Этот акцент очень важен для них. Я как бы не встаю на сторону одного из них, а я как бы выступаю в роли третьей, "нейтральной" стороны.

- ** В своём нагоняе я им озвучиваю установку, что друзей бить нельзя, что друзья так не поступают, что этот поступок не дружеский.

Тот факт, что здесь как бы оба получают взбучку от меня, сглаживает обиду обидчика и даёт почву для примирения, но при этом обидчик осознаёт, что при повторе со мной шутки плохи, а мой сын чувствует, что мама за него заступилась.

Мой сын, будучи не лидером, получив от меня такой урок, получает прививку "иной модели поведения".

Обидчик всегда знает, что я не буду жаловаться его матери (всё останется между нами) за исключением тех случаев, когда я ему говорю: "Придешь домой и расскажешь матери о своём безобразном поведении!"

Примечание :
Главное, не затягивать сцену гнева.
У меня таких случаев было всего-то пара-тройка раз, с учётом, что их три друга, но всегда они после этой сцены "мирились", а я всем видом демонстрировала, что всё позади.
Но дома со своим сыном я всегда после этого подробно беседовала: почему, как, отчего, зачем… давала оценку… совместно делали вывод.

Ваш сын мал, и ему трудно делать выбор между "удовольствием" [чипсы, монстрик] - сейчас и "неудовольствием" [нагоняем] мамы - потом.
Человеку всегда приходится делать выбор! Всю жизнь! Духовно зрелому человеку легче сделать правильный выбор. Но духовно-зрелыми не рождаются.
"Цель воспитания - научить наших детей обходиться без нас". (Эрнст Легуве)

Как там, у Пушкина в эпиграфе к "Капитанской дочке": "Береги кафтан с нову, а честь с молоду".

Почему ребенок ведомый? Заложено генетически или ошибки воспитания? и получил лучший ответ

Ответ от ЕэЛь[гуру]
Кто-то лидер, кто-то "ведомый", думаю заложено так.

Ответ от Виктория Приходько [гуру]
Очень авторитарные родители.


Ответ от Ал Пойнтдекстер [гуру]
Генетически, и это неплохо,
лидерам все шишки по жизни....


Ответ от Надежда [гуру]
У кого-то генетически, а у кого-то заложено воспитанием, например если родители привыкли все решать за ребенка, или запугивают и бьют его.


Ответ от Муся [гуру]
возможно и то, и другое. . наверно у ребенка все-таки генетическая склонность подчиняться, а родители ее развили, все время ему указывая и не предлагая выбора...


Ответ от Анжелла Сукачёва [гуру]
У меня было сложное детство.. . Но я так и не стала ведомой.. . Прирожденный лидер)) Наверно, каким родился - таким и станешь - и палкой не выбить генетику))
А вообще, я ничего плохого не вижу в мягком характере. Главное, чтоб в мире только хорошие люди встречались, отличать зерна от плевел надо всегда уметь


Ответ от Пользователь удален [гуру]
Исключительно ошибки воспитания: Психологи называют этот феномен "Гиперопека" - когда родители проявляют излишнюю любовь к своему ребёнку. "Гиперопека" выражается в болезненном восприятии ВСЕГО, что происходит в жизни ребёнка. Родители, занимающиеся "гиперопекой" своего чада, из самых благих побуждении контролируют каждое действие ребёнка, стараются ему помочь даже там, где ребёнок может справиться сам. Результатом этого становится то, что сами того НЕ ведая, родители растят из своего ребёнка патологически ведомого человека.
В конечном итоге, ребёнок, выращенный в "гиперопеке", вырастает человеком, который НЕ МОЖЕТ нормально себя чувствовать там, где нужно принимать САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ решения. Такие люди вырастают КРАЙНЕ НЕ уверенными в себе, НЕспособными принимать самостоятельные решения. Результатом этого становятся "хронические" неудачи, и как следствие - комплексы. Такие люди, как правило, НЕ имеют более-менее выразительных успехов НИ В ЛИЧНОЙ, НИ В ОБЩЕСТВЕННОЙ жизни.
Как НЕ сделать своего ребёнка "ведомым" ? : Предельно просто - нужно с самого рождения предоставлять ребёнку возможность ВСЕ решения принимать самостоятельно. Родителям нужно СДЕРЖИВАТЬ в себе желание помочь ребёнку (в расчёт, разумеется, НЕ идут экстремальные ситуации - когда встаёт вопрос о "Жизни и Смерти" ребёнка) . Родителям нужно "прививать" своему чаду мысль о том, что НАСТАНЕТ такой день когда ребёнку необходимо будет начать жить самостоятельно. Нужно, по возможности, позволять (НЕ заставлять, а ПОЗВОЛЯТЬ!) делать ему всё САМОСТОЯТЕЛЬНО.
И тогда Ваш ребёнок НИКОГДА НЕ станет "ведомым" . Удачи! 😉


Ответ от ВИК [гуру]

Малыш без собственного мнения редко беспокоит родителей, ведь мы сами учим его слушаться и доверять нашим требованиям и вкусам. Но уже годам к 7 это может стать проблемой - особенно, если рядом с ним окажутся приятели, которые точно знают, чего хотят.И тогда ведомый становится объектом манипуляций. Сначала в школе, потом по жизни.

22 февраля 2015· Текст: Светлана Забегайлова · Фото: Shutterstock, GettyImages

Родители, которые не дают малышу свободу, все решают за него, не доверяют его природной способности находить выгоду как из проб, так и из ошибок, замыкают его развитие вокруг себя. ВЫ для него – самое безопасное окружение, ВАШИ инструкции единственно верные. С такой директивой ребенок живет и вырастает.

Малыш, в поисках своего места среди сверстников пытается соответствовать группе, но, постоянно находясь в сильном подчинении у своих родителей, он и в группе детей тоже способен находиться только в подчинительной позиции. Ему, конечно не комфортно, но он вынужден идти против своих желаний. Главное – быть принятым, закрепиться в группе ребят, остальное менее важно. Увы, другие дети быстро смекают как можно использовать нового безотказного друга: в садике он будет выполнять задания, которые никто не любит делать, а на площадке играть роли, которые никто не хочет брать на себя. В моменты детских конфликтов им будут помыкать, и малыш всегда будет поддерживать более сильную сторону,независимо от того, на чьей стороне правда. Так малыш постепенно научится смиряться, станет безвольным, безынициативным.

Полное отсутствие свободы выбора в детстве крайне отрицательно сказывается на детской самооценке. Повзрослевший ребенок будет считать себя недостаточно компетентным, уважаемым, всегда будет нерешительным, а значит, не сможет занять достойное место в жизни и заведомо не достигнет того, что мог бы.

Друзья с детства

Не мешайте детской дружбе, она многому учит и очень важна.

Дружба – это очень ценный союз двух и более людей, схожих по интересам и взглядам на мир, или, наоборот, абсолютно противоположных и дополняющих друг друга. А крепка ли детская дружба? Несомненно, существует огромное количество выросших, и даже состарившихся людей, которые пронесли через всю свою жизнь драгоценные отношения со своим другом детства.

Уже к 4 годам общение ребенка со сверстниками становится содержательным, он пробует сотрудничать, распределять задачи и роли в игре. К 5-6 годам ребенок еще не стремится к самоутверждению во что бы то не стало. В этом возрасте важнее другое – общее дело, неважно, игра это или просто беседа. Главное, быть вместе. Именно в этом возрасте впервые зарождается новое чувство – желание что-то сделать для друга, чувство плеча и стремление к партнерству. Ребенок видит перед собой другого человека, который иначе думает, интересуется другими вещами, играет в иные игры. Эти занятия не лучше и не хуже, но они другие и это первое,что привлекает маленького исследователя.

Но к 7 годам у ребенка формируется интерес не только к деятельности, но и к личности своего маленького друга. Малыш уделяет ему внимание и осознанно проявляет о нем заботу. И, безусловно, во всех этих совместных делах на первом месте стоит взаимное копирование слов, движений и жестов. И ваши попытки искоренить детскую тягу к подражанию будут практически безнадежны.

Подражание на этом этапе – важнейший механизм усвоения опыта и приспособления к миру. Но мы, родители, знаем, что там, за пределами квартиры не все так радужно, малыша ждут и огорчения и разочарования.

Дружба не должна быть потребительской, ведь в основе неележит не столько выручка, сколько взаимовыручка, от этого личностного симбиоза должны выигрывать все. Один не должен быть постоянной палочкой-выручалочкой или жилеткой для эмоционального очищения души кого-то.

Настоящий друг не станет молчать, если его товарищ делаетчто-то плохое, не будет безучастным, когда его приятель готов совершить большую ошибку, не промолчит, если тот неправ. Даже если ваш ребенок в коллективе детей не лидер, он ценный член группы, потому что по всем вопросам имеет свое мнениеи не боится озвучивать свой взгляд на вещи. А лидер может показывать, как хорошее, так и плохое направление.

Как научить его отличать позитивный пример от негативного? Нужно помочь ребенку сформировать независимость мышления и поведения от навязанного извне. Для этого нужно дать ему два ключа. Первый – ключ к себе – здоровая и реальная оценка себя. Второй – ключ к тем дверям, которые он захочет открыть – умение ставить свои цели, верить в свои силы, достигать поставленных задач и говорить «нет» тому, кто пытается увести его в сторону .

10 болячек, мешающих жить.

Итак, что делает нас «ведомыми»:

  • Низкая самооценка
  • Чувство собственной неполноценности.
  • Покорность и преданность.
  • Отсутствие развитого чувства ответственности.
  • Излишняя доверчивость.
  • Отсутствие жизненного опыта. Неустойчивые убеждения.
  • Робость и стеснительность.
  • Повышенная чувствительность, эмоциональность и впечатлительность.
  • Некритичность мышления.
  • Острое эмоциональное одиночество.

КЛЮЧ ПЕРВЫЙ: «Себе я доверяю очень».

Прежде чем сказать свое слово и помочь другим понять и принять себя, нужно самому правильно оценить свою личность, свою индивидуальность. Понять свою ценность и не продавать за дешево.

10 соломинок для нашей души:

1. Безусловная любовь родителей .

Она должна стоять здесь первой! Помогите малышу почувствовать, что ему не нужно делать что-то специально, чтобы заработать вашу любовь. Успешен он или нет, красив или не очень – вы сильно любите его. В основе детских комплексов лежат не реальные проблемы ребенка, а наши негативные оценки.

2. Признаем успехи, даже если мы ждали большего.

Акцент должен быть смещен на сам факт достижения цели, а на неудачах вообще лучше не зацикливаться.

3. Назови себя ласково.

Как тебе нравится? Ты совсем не любишь, когда я тебя так называю? Понимаю, больше не буду! Родители даже не подозревают, как часто своими «безобидными и невинными» прозвищами понижают детскую самооценку.

4. Я даю установку на успех .

Придумывайте позитивные установки на неделю для себя и для своего ребенка:

«Я самый добрый» или «Я очень сообразительный»

В конце дня можно рассказывать, какими именно делами вы доказали свою доброту, подтвердили свою смелость. Играйте в игру: «Я чуть-чуть хвалюсь, но не зазнаюсь». Делая что-то, сочиняйте новые и новые псевдонимы: « Я самый искусный ПельменеСТРЯП», «я ловкий ПузыреДУВ».

5. Меняем негативные мысли на позитивные.

Если ребенок грустный пришел с прогулки, недоволен тем, как прочитал стишок, что-то сломал, испачкал, потерял, - не ругайтесь. Не все певцы – художники, не все пианисты - математики! Попробуйте и в этой беде оказать поддержку: «Не можешь перепрыгнуть? Зато как бегаешь!», «Не всем же быть артистами, кто-то и в космос должен полететь!», «Испачкался? Отлично, я научу тебя выводить пятна специальным секретным средством».

6. Я горжусь тобой, за то, что…!

Говорите своему ребенку слова похвалы, но не просто «умница», а «такое чудесное солнышко нарисовала, умница», «здорово ты поймал мяч». Ребенок должен понимать, что похвала дается за какие-то достижения. Она, в итоге будет намного ценней обычного «молодец».

7. Не бойся начать.

Боится залезть на горку? Но мы можем подняться на одну ступеньку и постоять на ней сегодня и завтра и, если надо, послезавтра. А потом будет шаг второй.

Позвольте ребенку расти и чему-то учиться с учетом его физических, умственных и даже эмоциональных возможностей. Ставьте выполнимые задачи, которые заранее обречены на успех, и тогда ребенок постепенно научится доверять себе, верить в свои силы и пробовать больше.

8. А как считаешь ты?

Признайте за ребенком право на личное мнение. Только тот, у кого есть выбор, готов взять на себя и ответственность за последствия своего решения. Но если вдруг неудача? Не говорите: «Я же тебя предупреждала», в этих словах содержится какое-то необъяснимое удовлетворение провалом. Скажите: «Да, вышло не совсем так, как ты рассчитывал. Подумай, что нужно исправить». Малыш решает сам и сам допускает ошибки, но главное не это, а то, что дальше он будет делать лучше. Он не прекратит пробовать, не станет бояться последствий. А это первый шаг к способности брать ответственность за свою жизнь на себя.

9. Я внимательно тебя слушаю.

Метод активного слушания – это труд, заставляющий папу отвлечься от футбола, а маму – от грязной посуды. Зачем это надо? Затем, что, когда люди говорят друг с другом, они смотрят друг другу в глаза, они желают понять своего собеседника, его мысли, чувства, мотивы.

10. Это было 100 лет назад.

Ваш собственный детский опыт – это настоящий кладезь ценнейших уроков, это истории, которые учат ребенка без нравоучений и брюзжанья.

КЛЮЧ ВТОРОЙ: «Я не лидер, но я ЛИЧНОСТЬ!».

10 стержней для моего ребенка.

Вам далеко до лидера? Не огорчайтесь, ведь существуют и серые кардиналы и скромные принцессы. Как бы ни был мягок, нежен и впечатлителен ваш ребенок, выработка лидерских качеств пойдет ему только на пользу. Главное, не переусердствовать и не стремиться сделать из малыша того, кем он не является и кем стать не способен и, самое главное, не желает.

1. Я самостоятельный малыш.

Давайте ребенку больше свободы, пусть он накапливает богатый опыт преодоления разных задач и трудностей. Через них он обучается многим навыкам, которые формируют в нем уверенность «я знаю, как это делается».

2. Я люблю мечтать.

Мечтайте вместе как можно чаще. Воображайте себе, как вы прогуливаетесь в сказочном лесу и спасаете приболевшего волка от злых охотников, а потом помогаете ему найти верных друзей, которые его раньше совсем не знали и почему-то боялись. Представляйте, как вы осваиваете космос, глубины океана, боретесь с жаждой в пустыне, пробираетесь сквозь топкие болота. Используйте как можно чаще позитивные визуализации «представь себя сильным», «представь себя успешным», «представь, что ты на огненном коне».

3. Я - доблестный герой .

Читайте малышу сказки о героях, которые выручают кого-то из беды, преодолевают опасности, борются с собственными страстями (страхами, жадностью), ищите рассказы с четко выраженной моралью. Обсуждайте их. Учите различать поступки и мысли разных персонажей, какие они (ревность, ложь, зависть, мужество, преданность), как к ним относиться и как на них реагировать. Акцентируйте, где друзья настоящие, а какие – мнимые? Отвлекаясь от чтения, спрашивайте: «Тебе нравится Герда? Как ты думаешь, почему маленькая разбойница держит в неволе животных? Потому что она очень плохая, или ей просто очень одиноко?»

4. Я уже проиграл эту роль.

Рассказывайте о том, что все люди разные, по-разному выглядят, имеют разные предпочтения, поэтому мы никогда не сможем нравиться всем. Но мы можем всегда оставаться честными перед людьми и перед собой. Учите ребенка правильно выражать свое отношение к людям (хорошее оно или плохое), отказываться от того, что для него неприемлемо. Говорить с убежденностью (главное - не что говорить, а как), смотреть обидчику в глаза.

Для борьбы с детской неуверенностью и нерешительностью составьте ряд ситуаций, выход из которых потребует определенной твердости и мужества, проиграйте с ребенком эти ситуации неоднократно. Нужно буквально натаскать, натренировать его на тех моментах, где он сталкивается с агрессивным поведением, его вынуждают на что-то закрыть глаза, сделать что-то плохое или ему необходимо просто собраться с духом и преодолеть свой недостаток.

6. Главное не лидировать – главное финишировать.

Учите ребенка доводить начатое дело до конца. Пусть ваш родительский девиз на этом этапе будет таким: «Я буду рядом и вместе мы справимся»

7. Инициатива ненаказуема!

Приветствуйте любые начинания. Поддерживайте и одобряйте идеи ребенка, его увлечения, хобби, интересы. Пусть они быстро сменяют друг друга, но они все равно обогащают мировоззрение ребенка, делают его компетентным во многих областях, помогают ему в дальнейшем самоопределении.

8. Я умею посмеяться над собой.

Научить малыша смеяться над собой сможет только родитель, который сам способен над собой смеяться и который бережно относится к личности своих детей: «Не бойся быть смешным. Я ужасно неловкий. Покривляться я люблю. Смотри, как комично я выгляжу с подушкой, а с большими рыжими усами. А представь, как будет смешно, если закрасить зубы черным цветом и нарисовать фингал, а потом так встретить с работы маму». Играйте в клоунов, толстых теть, лохматых дядь и ждите, когда малыш захочет принять участие в этой затее. Когда неуверенный ребенок скажет вам: «Смотри, я смешной» - это победа!

  • Договариваться
  • Идти на компромисс
  • Справляться с недовольством, ревностью, обидами
  • Переживать разочарования, расставания
  • Защищать свои права, игрушки, убеждения
  • Делиться своими чувствами, секретами, мыслями
  • Преодолевать страх и неуверенность.